胡因梦：我们何曾真的拥有过谁
转自微信公众号心灵自由
对话背景：一位与丈夫相濡以沫，感情和睦的学员，但心底仍会不时恐惧丈夫有可能出轨，抛弃自己。以这位学员的案例为契机，胡因梦老师带大家一同深入探索女性在亲密关系中最深的恐惧。
老师：几乎每个女性都有对关系的恐惧。尤其是在封建男尊女卑影响下的中国，鲜有女人追求自由，大家几乎都在追求关系能够固定不变。但这样的保证是不可能成立的，绝对不可能，可是为什么，我们得不到保证便会如此失落？为什么我们不能在关系中预留出空间，接受未来是有可能变化的？为什么我们一定要确认彼此的关系没有任何人可以取代？——这种封闭式的结论本身就是恐惧，不是吗？
但我们终其一生所追求的，其实是无惧啊。无惧比两个人是不是能够“安全”地携手到老，自始至终都没有第三者介入，更重要。
（学员开始哭泣，但用理性压抑了情绪。）
老师：不要逃避自己的情绪，如果你不敢承认自己内在深层的脆弱和恐惧，你就会用你的恐惧不断臆测他，试探他，然后一直把他往外推。
现在，让我们试着来面对每一位女性在关系中最深的恐惧，也就是，当你看到你的男人投向了别人的怀抱，当这个底牌被掀开的时候，你会怎么样？
一位遇到丈夫出轨的学员：最开始知道这件事的时候，自己浑身抖得不停。后来就一遍一遍地把当时的场景在自己身上回放，直到后来反应越来越弱。
另一位学员：屏蔽他的生活，他所有的一切跟我再无关系了。
老师：但是你仍然没有穿越痛苦，你必须穿越它。
面对痛苦最好的方式是什么？是用禅修的办法，如作壁上观。“作壁上观”并不是说你要找个地方坐下来打坐，而是我们要时时刻刻在关系的互动中，随时跳出剧情之外，观察和体验内在最深的本质和真相。
我们外在的这所有现象，其实都是在自己的自性大海这个意识海里，不断地生，灭，生，灭——我们有一个更大的觉识在容纳着外在的一切。（关于意识海的部分，可参阅胡因梦：不趋乐不避苦的修行）所以，当事情发生时，我们不要很快地被推向剧情的方向，焦急地思索未来是分是合，财产怎么办，孩子怎么办，而是单纯就自己意识活动中的生灭反应去“观”。当下，我的恐惧产生了，某种能量起来了，便去体会它，跟自己最深的恐惧、嫉妒、占有百分之百地共处。
甚至，当你目睹你的丈夫跟别人躺在床上的那一刻，你也同样可以“作壁上观”。去观他们的亲密，所造成的你被排除在外的这件事对自己而言是多么地无法承受。你是多么地渴望自己会是伴侣最亲密的人，但是你的伴侣居然同另一个人进入了如此亲密的关系，而你，却变成了一个被孤立在外的孤岛。这种孤立无援，这种深层的失落、被遗弃感、恐惧、愤怒，如果你是一个真正的实修者，在那个瞬间，你会纵观到自己内在极深的真相。
如果你能够这样如实观照，有一天你就会发现，所有外在配合你演出的这些人事物其实都不是重点，真正重要的是你内在的反应模式。这样，你才有可能透过对自己内在最真实和强烈反应的直接体验，而化烦恼为菩提，化五毒为五智。否则，我们怎么可能解脱？
其实所有的境遇都并非偶然，它们都是我们这个小宇宙与大宇宙之间的协定与配合，身边这些人只是来对号入座，帮助我们这一世的转化和成长。但可惜的是，我们在这十年办工作坊的经历中发现，很少有女性真的想实修，真的想从痛苦中穿越。
学员：但我还是接受不了出轨，这是对家庭的破坏。
老师：其实我们是被“概念”困住了。“性”是人性中最普通的事，但不知道为什么，经过人类数千年文明的发展，它被演变成了禁忌。但越压抑的地方，其实也反而越放纵，在工作坊中我们会看到，中国婚外情的现象相当普遍，而且不仅男性有外遇，女性也有。
如何看待“出轨”？我们首先要了解，它是一个“概念”。在人类文明的发展中，由于各种制度的确立，各种律法、教条的灌输，我们其实已经被“概念”的框架束缚住了。在这些“该与不该”的评判背后，我们真正要看到的，是自己，和彼此之间的关系中，最深的真相是什么。克里希那穆提一直在教导我们，不能被头脑的概念所束缚，我们要看破这些概念，看破人间这场游戏的运作模式中，真正的内涵、缘由和真相是什么，这样才不会盲目被它牵着鼻子走。
学员：但我觉得我就算再爱婚姻之外的这个人，我也不会破坏我的家庭。所以我希望我的另一半也是这样。
老师：但你的话其实已经表达了你自己也不可靠。我们为什么这么不信任对方？因为我们心知肚明我们自己也不可靠。
学员：当我知道老公出轨时，我一下就懵掉了，我跟刚才那位一样，抑制不住地发抖。
老师：但我们有没有想过，为什么我们会对伴侣的出轨如此恐惧？这些恐惧背后真正的真相是什么？各位，我们来更深入地探索一下。
（学员沉思。）
老师：真正的真相是，你们自己没有成为爱本身。你们的爱是靠着对方给予的，你们的爱是靠着死守对方跟你的一纸契约。
学员：是的，听老师在讲的时候，我就在想我的老公也做过这样的事，一方面我觉得很恐惧，一方面我又觉得很难过，没有办法面对，特别难过，心里很想哭。
老师：当你想哭的时候，我们再往深一些去看，那里面是什么。让我们跟她一起进入她内在的痛苦，体会一下。你为什么想哭？想哭的后面是什么？
学员：我害怕失去他。
老师：你拥有过他吗？
（学员啜泣。沉默。）
老师：我们真的拥有过什么吗？让我们诚实地去看。我们真的拥有过对方吗？——没有一个人真的拥有过谁。那些所谓拥有，属于，保证，都是自己在自欺啊。
我们可以再深入一点。当你发现你其实什么也没拥有过的时候，你看到了什么，意识到了什么？
学员：我内在没有爱，什么都没有。
老师：再深入一点。当你发现其实你什么也没拥有过，这一刻你发现了什么？
学员：我轻松了。
老师：是的。我们正是因为不敢同这个空空洞洞，什么都不拥有的状态共处，所以为自己编织了恐惧。我们不敢同它共处，因为我们已经被训练成了“一定要拥有什么”，而那些其实都是假的。所以，我们永远不可能完整，因为只有在我们体会到空寂的时候，才有可能完整——空寂的本身就是完整。
我们的念头、概念其实是在完整的本体之上所制造的四分五裂的区块——“我的工作”，“我的钱”，“我的丈夫”，“我的子女”……我们被自己所制造出来的这些区块化的概念自欺和捆绑着。但真相是，我们从来没有拥有过什么。因为从来没有拥有过什么，所以也永远没有什么会失去。
如果我们没有能力跟内在最底层的，这既无拥有，亦无失去的实相共处，我们就会在这些被自己区块化分割的领域里不断抓取，活得片面而执着。在这样的状态中，我们便无法带着一个完整的自我去同伴侣共处——我们其实是带着分裂的自我，不断索要对方来填补我们的需求和坑洞。这时，我们“做主”的能力便没有了，我们开始被对方牵着鼻子走。当他对你好一点，你就稍微知足一点，当他的眼睛看向了别的女人，你的感觉可能都要完了。这样，我们便会在关系中永远处于挨打的地位，永远做不了主人，永远没有自由。
但什么是爱呢？克里希那穆提曾说过，怀疑恐惧不是爱，嫉妒不是爱，占有不是爱。如果你内在不够完整，没有自由，你便不可能与你的伴侣平等地互动，因为你还是个小baby，嗷嗷待哺。当你处在嗷嗷待哺的状态时，对方就会越来越累，因为他要填补你的坑洞——但他往往也是个小baby，他还在等你哺育他。这样的两个人在互相填补坑洞的需索游戏中，根本没有真正地启动心轮，也没有真正的给予和爱，这样的关系是肯定可以被取代的啊，你怎么可能拥有所谓的固定不变？
我们往往都不敢去碰触这最核心的恐惧，可是恐惧之下就是解脱啊，各位。因为你不敢纵身跃入深渊，所以你永远不可能体会到深渊就是解脱。
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